Здравствуйте! Жопа болит!

Наполненный неподдельными эмоциями и ненормативной лексикой, отчет Аленки о первой неделе в Тине. Не рекомендуется к прочтению людям с тонкой душевной организацией.

Вот оно счастье – я прилетела.
Долго ли, коротко ли, – отпуск кончился.
Начинаю короткое повествование о своем отпуске на горнопляжном курорте Тинь, ФранцЫя, чтобы все обосрались от зависти. Готовьте туалетную бумагу, начинаю.

День первый
Аэропорт. ДутиФри. Кофе_сигарета. Рейс в Женеву. Глубокий сон 4.5 часа. Прилетели! Встретили ребят, которые накануне вылетели в Женеву дабы поблевать с трамвая полюбоваться Женевским озером. Настроение охуенное! Первая сигарета на морозе. Снега йок. В аэропорту мы простояли еще около четырех часов, ожидая ребят, которые должны были прилететь на сутки раньше, но их рейс зачем-то отменили и они через какую-то жопу и 53 конэкшина добирались до Женевы почти сутки. Соответственно чемодан одного молчела был утерян и он поехал в Альпы в чем мать родила в чем приехал.
К девяти вечера мы добрались до места…КРАСОТА!!! СНЕГ!!! ГОРЫ!!! Уставшие, но довольные мы стали расквартировываться. И тут выясняется, что у меня номера …нет. Проебали как-то…ага.

Решили пойти пожрать, а Ванька наш (сопровождающий от турагенства) побег с пеной у рта добывать мне номер, бо я его предупредила…ежели чО, смари мне, я мелом красиво на асфальте рисую…

Питались в ресторации “Le Datcha” или попросту “Дача”. Нас там невзлюбили сразу. Почему-то. Худо-бедно поели, выпили бордо за приезд. Хорошо! Тут Ванька прискакал с ключами от номера и радостно махнув хвостиком заглянув в глаза, выдал мне в полиэтиленовом пакете полотенца и постельное белье. Меня это несколько удивило, но я решила не умничать и немедленно отправилась к себе в нумер, бо очень устала и захмелела. По дороге в номер встретили парня, чемодан которого не долетел, и выяснили, что чемодан его отца попросту спиздили из автобуса…Чемодан так и не нашли. Но это было всего лишь начало феерического конца.

ТеремНомер оказался на восьмерых. Огромный и страшный. В спальне две кровати по семьдесят сантиметров, страшные затертые одеяла, ужасная старая мебель, но зато два балкона. Совершенно измотанные завалились спать, забив на отсутствие наволочек как класс. Наутро предстояло первое катание!

День второй.
ПА-АА-А-А-АА-АА-А-А-А-А-А-АААА-А-А-АА-АДъЁМ!!!! На завтрак стройсь! На гору шагооооом аааарш! По команде на подъемник стройсь! Ать-два! Подьем на 3025 метров совер-шай! АААААААААА!!!! Первый спуск! Ноги деревянные, морда замерзла, техника забыта, но это же такая хуйня!!!
Какие там трассы! Не трассы, а утрамбованные, укатанные футбольные поля! Я такого никогда в жизни не видела. Сердце замирает! Ноги наливаются теплой изматывающей болью! Ступни немеют! Морда красная! Яхуууууууууууууууууууууу!!!!

Короче, в первый день катались семь часов. Как в последний раз… Порвали себя. Порвали склоны(ц. Колян). На технику особо внимания не обращали, хотелось дикой скорости, полета и мороза в литсо. Это был единственный день, когда обеденный перерыв длился всего лишь тридцать минут. Глинтвейн, суп и айдаааааа на трассы!!!

За ужЫном нас зачем-то удивили кускусом. Затем 34 человека двинули к нам со Светкой в нумер, бо все они жили в кворечниках и спали “на третьей полке поезда Москва-Андижан”(ц. Колян)
В этот вечер все уразумели, как правильно тратить деньги – траектория маршрута в наш номер пролегала через местный супермаркет. Весь вечер “играли в города” пели пестни, шутили юмор, беседовали про “бляаясегоднявофпистушОл”. Знакомились. Нажрались.

День третий.
Завтрак. Следует отдельно описАть. Во второй вечер из ресторана была спизженна солонка, бо соли у нас не было. Ну не идти жэ в местных супермаркет за солью, в самом-то деле! Завтрак туриста был выдан сухим пайком: яйца, колбаса, сырки “Виола”, камомбернах, апельсиновый сок, дохуя багетов и круасоны похожие на сморщенные чешки. За завтраком было решено прикупить полуметровых огурцов, дабы проталкивать этот сухпаек в желудок.
Бляяяяяяя…Ненавистные лыжные ботинки. Все болит. Ступни опухли. Но нихуя! На трассы! В этот день мальчики_профессионалы решили выкатать трех дур: меня, Дианку и Светку. Ага, выкатали. Заперли на чОрную трассу, а сами съебались в офпист. Естественно, мы, профессиональные горнопляжницы, справились. Долго ползали по горe, фотографируя прекрасные виды и друг друга голыми в снегу на их фоне. Воздух в горах – ахуенский!!!

В одиннадцать нуль-нуль засели пить в кафе глинтвейн. Распитие плавно перешло в обед. Ах, тогда впервые я произнесла свое жизнь_удалась! Солнце – яркое, лица – красивые, улыбки – белозубые, мы – на шезлонгах, высота – три тыщи мэтров, чувствуем себя абасраццакакимилыжницами.

После обеда нарвались на Колю…Тут нужно оговориться. Колян катается на лыжах с трёхлетнего возраста. Сейчас ему тридцать два. Посчитали? Когда он увидел КАК мы съезжаем с горы, сказал: “НАХУЯ ВАМ РУКИ?! НАХУЯ ВАМ ПАЛКИ?!” И давай учить нас….Коля, Николай, Ники…Он порвал нас на магендавиды. Я была уверенна, что к концу нашего катания у меня будет гангрена. Ниччо. Справились. Зато Колян объяснил для чего лыжнику дадены руки и палки. “Кололи снег” с усердием. Зато технику вняли.

ОтужЫнали опарышами. Макароны такие. А вы думали вам фуа гра за 12 евро подадут? Щаз. После ужЫна было решено посетить местную дискотэку. Я с Дианой вытанцовывали там дикие пляски часа полтора. Даже майки до пупка позадирали. Но как-то без задора. Да. Не пошло. И естессно все 56 человек с радостью отправились в наш со Светкой нумер. Пить. Снова пестни пели, юмор шутили, ржали, бо раззнакомились уже. Нажрались.

День четвертый.
НАХУЙ ЛЫЖИ! СИЛЫ КОНЧИЛИСь! ЗАЕБАЛО! Решено было кататься как горнопляжники. Выдыхая. Ага. Щаз. Каким-то чудным образом докатались до другого французского курорта Val D\’Izer. Доехали. Сели. Выпили. Снова жизнь_удалась. Увидели поезд-фуникулер. Глянули в карту. Ага. Нормалек. Поднялись. Разумеется нашли самую ебанутую трассу. Представьте длинное узкое ущелье. Очень узкое. Представили? Очень длинное. Есть? Короче съезжали как маятники около сорока минут. Заебались до смерти. Трасса была бесконечна! Ромка зачем-то забывал вовремя поворачивать и периодически зависал на очередном камне на склоне. Отец Федор такой. Когда мы увидели землю конец трассы думали от щасття обосремся. Но это был не конец! Нихуа! Вы знаете, что такое ездить на руках? Нет? Я вам расскажу. Это как на беговых лыжах по ровной плоскости…елочкой. И так километра два. Пипец…
В какой-то момент мы доперли, шо мы не знаем как вернуться в Тинь. Короче измотанные интеллектуальным напрягом и географией по_самое_не_балуйся добрались.
Вечером жрали опаньки! спагетти. Как это по-французски! Были пристыженны за спизженную солонку. Попросили вернуть, бо французы дюже обижаюцца. Испытала желание ударить всех французов тарелкой по башке.

После ужина..ну, вы сами знаете. Все к нам в нумер. Ага, и давай шутки шутить, пестни петь, ржать как кони, бо уже сроднились. Зожыгали. В этот вечер я подумала: “Божэ, кто все эти люди?!”. Заряжались сексуальной энергией. Вхолостую. Нажрались.

День пятый.(особенный)
Завтрак. С огурцами. Погода ахуенная! Тепло. Весна пришла. День не предвещал никаких неприятностей. Оговорюсь, к этому дню стала поступать информация об утерянных мобильных телефонах и ски-пас в невероятных количествах. Все не Слава Догу. Договорились с мужиками после обеда поучаствовать в съёмках кинА в горах. Моя лыжная команда(Я, Дианка и Светка) решила скатиться с ледника. До ледника предстояло подняться на двух подъёмниках. Поднялись на фуникулёре. На второй подъёмник стояла очередь как в Мавзолей в 81 году (я знаю, я стояла). Решили забить и попытаться еще раз после обеда. Узрели стрелку, указывающую на наличие синей трассы, бо с утра договорились погорнопляжничать. И снова географический кретинизм поразил мозг трех лыжниц. Попали на чорную жутко горбатую трассу…спустились. Никто не упал. Гордость разрывала на куски. Покатавшись еще пару часов, поехали пить глинтвейн. Снова жизнь_удалась.

В кафе встретили Грину, который собирался снимать нас в кинЕ_про_лыжЫ. Ломанулись на ледник. На этот раз нам повезло и на второй подъёмник практически не было людей. Мы поднялись…БожЭ!!! Как там красиво!!! Лучше гор могут быть только горы…Мы тут же сняли лыжи, завалились в снег, пропели “ДолчеВитанезабытаперваялюбооооооовь”. Грина отснял материал и мы начали спуск. Спустившись до очередной развилки, мужики решили оголить свои торсы и показать всем свои синие тушки с кубиками. Подурковали, снялись в кинЕ, поорали песни, покурили, повалялись в снегу – в общем ту гуд то би тру. Ничего не предвещало беду…

Дальше из рассказов очевидцев:
Спускаясь с горы, в меня на всей скорости врезался английский пидарас лыжник и сбил как кеглю. Пролетев чуток в воздухе, мое тело рухнуло на жосткую трассу. Лыжи отстегнулись, палки разлетелись, я – без сознания. Лежу. Через 30 секунда появились спасатели. Долго и любовно меня осматривали. Я даже что-то отвечала по-английски. Я ничего не помню. Спасатели упаковали меня красиво в сани и спустили с горы. Внизу ждала скорая. Меня транспортировали в местный медицинский центр. Сделали снимки. Через несколько часов меня отпустили. На костылях. С сотрясением мозга и временной амнезией. Сейчас выяснили, что у меня разорвана связка на правой ноге. В больнице меня ждали Дианка, Светка и Грина. Увидев Дианку, я разревелась. Я баба. Кстати, мой таксомотор спуск с горы обошёлся английскому гастелло в 360 евро. Оказывается на горе как на дороге – кто сбил, тот и оплачивает.

Доставили меня в нумер запухшую от слез и в шоке. В рамках системы трёхразового питания и культурно-образовательной программы ужин был доставлен в нумер – очередное национальное блюдо – спагетти с колбасой. Вечером вся братия прискакала с ананасами, бананами, яблоками, шоколадками и бухлом проведать и развлекать. Пели, ржали, я юморила аж_весь_пиздец. Нажрались.

День шестой.
Проснувшись утром, я не могла пошевелиться вообще. Болело абсолютно все. Даже зубы. Но мои милые девочки Дианка и Светка устроили дежурство – рядом со мной постоянно кто-то был. Должна сказать, что я совершенно не приспособлена к жЫзни_на_костылях. Алгоритм принятия душа на одной ноге выстраивался минут 30. Удалось. Утром же услышала душераздирающую историю о том, что один из нашых сломал к ебеням плечо…тоже был сбит. В нашем полку прибывало.

Меня водрузили на диван в гостиной, подложили подушек под ногу и всяко развлекали. Вечером все пришли к нам в нумер. Я и Марина откушали водки. Впервые за весь отпуск. Этот вечер был особенным. Мы играли…в “Крокодила”! Активно вспоминала Лебедева. Ржали аки лошади. Нажрались.

День седьмой.
Начинаю привыкать к костылям. Днем мою персону вытащили в кафе “Гризли”, где мы употребляли на солнце алкоголь, загорали и ели странное блюдО под названием “Мням-Мням”. Приставали к англичанам. Фотографировались. Помню Пол лёг зачем-то на нас и радостно улыбался. Не забыла повыебываться своими руками аки Арни_в_молодости в видео-камеру.
Проходя мимо “Дачи”, официант с радостью спросил не сломала ли я ногу, на мое “ват де фак из ёр проблем” узнала, шо сиводня они подают фондю. Слава яйцам! Пообещала доползти на пузе. В ресторан Колян внес меня на руках. Хорошый мужчина. Подавали мясное фондю. Реально обожрались и заеблись жарить. За ужином узнала, что мужчина, у которого какие-то бляди спиздили чемодан из автобуса, упал и получил дикое сотрясение мозга. Уже было не смешно.

Единственный позитивный момент за последние два дня заключался в необычном предложении руки и сердца. Не мне. Молчел написал огромный плакат “Любочка, ты выйдешь за меня замуж?” и натянул его на лыжные палки на горе. Залёг в засаде. Девушку подняли на подъёмнике. Увидев плакат, она натурально офигела. Дальше сами понимаете – слезы радости, шок, все поздравляют, снимают, он на коленях протягивает ей кольцо. Все умилялись. Красиво. Последней вечер решили провести оригинально. Как? У нас в нумере разумеется! Дальше вы знаете. Нажрались.

Отъезд.
Спали без задних ног и сновидений. В пять утра подъём. Автобус. Дорога в Женеву. Аэропорт. Инвалидная коляска. Гэйт для инвалидов. В самолёт ввезли на коляске. Место, где можно было вытянуть ногу оказалось не моим и Дианка стала метаться по самолёту, устраивая всю логистику моего перелета. Мудак, которому дали место рядом со мной, сообщил, что мы не можем сидеть рядом, бо у него понос и срет он каждые 10 минут. Соответственно с этой же периодичностью будет беспокоить мою персону. Мизантропия проступала холодным потом на моем лбу. Дианке все же удалось все разрулить и нас усадили в первый ряд в первом салоне – ноги_вытянуть_можно, рядом с туалетом. Редкая удача! Когда там скапливалось много народу, мне приходилось задирать ногу на стену, дабы все срущие и сцущие не затоптали. Испытала жуткое желание поиграть в игру перелей-воду-из-одного-стакана-в-другой, дабы ускорить процесс (повысить скорость самообслуживания пассажиров в туалете) и сократить время пребывания в оном, тем самым увеличив пропускную способность туалета.
В воздухе подверглись культурной атаке “Зорро 2”. Долетели спокойно и почему-то на час меньше, чем предполагалось. Попутный ветер, что ли.

Благодаря своей инвалидности, я последней выходила из самолета. Была вознаграждена знакомством с лётчиками, которые вышли поздороваться с моей персоной. Мы поболтали и они любезно пожелали мне скорейшего выздоровления. Вывезли на коляске. Пересадили в спецмашинКу. Покатали по аэропорту. Торжественный выход с главного входа был на инвалидной коляске. Друзья ждали с фотоаппаратом и нервным литсом.

Все. Теперь я живу у друзей. На больничном.
Здравствуйте, господа.

 

2 Comments

  1. А кино про это путешествие как называется? Вроде все гринины кины посмотрел, но с коляской и костылями не припомню…..

  2. Коляска и костыли в фильм не вошли по просьбе пострадавшей. А фильм называется Тинь-2006 или Kill SkiDeal

Leave a Reply